Плох тот читатель, который не мечтал бы стать писателем: Раунд 2

Письмо десятилетнему себе...

 

       Писать письмо человеку, которого ты совершенно не знаешь, чудовищная каторга. Темы таких писем изначально предопределены:  пылкая влюбленность, жалостливая просьба, наезд (я, знаете ли, люблю так наехать на начальника транспортного цеха и тп). Вот моя мама смогла бы написать мне письмо, будь мне хоть три года от роду (и она бы мне точно сказала, не лезть голышом в таз с горячей водой). Насколько мне позволяет реконструировать события ммм... многолетней давности девичья память, мои десять лет пришлись на пятый класс. Главными моими развлечениями в то время были сборы фантиков (Love is... до сих пор в моей коллекции), полное игнорирование мальчиков как достойного пола (с ними можно только сражаться, соревноваться, насмехаться, и влюбляться в тех, кто постарше) и драки с братом (нынче я, конечно, оставила сие занятие, то ли от безграничной любви, то ли от его огромной физической мощи). Посему, единственное, что я могу написать в записке себе десятилетней (моя непоседливость не позволила бы мне дочитать полноценное письмо), это дать пару советов. Итак:

1. Не нравится имя - трансформируй, мало ли на свете "солнышков" разных...

2. Сними со своей головы этот розовый пушистый ком, пойди в лес и верни шубу гламурной ежихе.

3. Запомни "Бьют-Беги!". Вернее, сначала дай сдачи, потом беги.

4. Кидаться мельными тряпками друг в друга, это не единственная достойная игра для мужчины и женщины. прояви фантазию.

5. Настоящие леди приходят домой после прогулки с букетом полевых цветов, а нес опилками в карманах и "прикольно досточкой", говоришь, говоришь, как в песок.

6. И самое главное, найди, найди этого чудного мальчугана, который написал тебе ту самую "валентинку" на английском.  Здесь поисковая зона ограничена хотя бы рамками школы. Дальше хуже. Дальше весь мир. Поди пойми, куда податься. 

Монолог ложки.

- Так, что у нас сегодня на завтрак? О нет, только не арахисовое масло! Все равно, что ковырять мной строительную замазку – те же цвет, запах и консистенция. Вкус, наверное, тоже. Засыхает намертво, не представляю, как они будут меня отмывать.

- Меня несут не в раковину…странно… открывают шкаф – что это? Мусорный бак? Вот так теперь обращаются с ветеранами своего дела! Я ведь не какая-то пластиковая одноразовая ложечка, за что так со мной? Ну и хозяева… лень отмывать, а есть вам не лень??? Я требую адвоката!

- Дверь захлопнулась, темнота. Так, что тут у нас? Ого, да это целое кладбище грязной посуды. Привет, ребята, за что сидим? Ха-ха! Чего это вы такие неразговорчивые? Перед смертью не назвенишься, да, кружечки? Тарелки, ну а вас-то за что сбросили со счетов? Хлебный нож  тоже здесь… для людей ничего святого не осталось. В общем, не знаю, куда я попаду – в посудный рай или ад, но компания у меня шикарная!

- Слышу странное журчание, рокот все нарастает… Сверху полилась горячая вода, ничего себе! Прямо очень горячая! КИПЯТОК!! О, а вот и пена. Пенная вечеринка, ребята, танцуем! Ой, в глаза попало мыло… снова водой окатили… горячий воздух. БИНГО! ДОШЛО! Это чистилище!!

- Открывается дверь, я вижу яркий свет. Что же это – ад, рай, или что-то совсем непознаваемое? Я готов ко всему, я чист и незапятнан, я принимаю любой расклад событий… ЧТО?? Снова на работу? Нееееееееет….

Продолжение следует...